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澳门新葡亰平台游戏用勤奋来打败你心中的自卑

其实,有些时候,自己是自卑的;偶尔,连瞧都瞧不起自己。为什么自己明明已经在努力了,却还是比不过那些比自己优秀的人?
进入高中以后,自己的整体水平比以往确实有了些许的提高。但是,不知道是因为什么原因,文化课上面出现了很大的问题,接连几次的数学考试都没有及格。看着自己周围那些考的好的同学,心里面难免会有一些失落,总感觉自己和她们之间的差距太遥远了,脚步无论怎么赶也赶不上。每天晚上,躺在寝室的床上,总会发呆,想着自己到底出了那些问题;就这样,每天想到深夜才会入眠。为什么我跟其他的同学都是坐在同一间教室里,听着同一个老师讲课,她们能考好,我偏不能?在以后的学习当中,有一节晚自习,我一直盯着黑板看,老师让我低头抓紧学习。其实,我并不是在愣神,我只是在想到底应该用什么样的学习方法,才能使自己进步得快!后来,才慢慢发觉,原来是在以前的练习中有了差错,我随即改正了过来。课堂上认真记笔记,当堂课上讲过的知识,课后再复习一遍;最主要的是要把月考和期中考试这两份试卷上的错题举一反三做一遍,再多多见一见其他类型的题,自然而然就提升了。走过这样的历程,我明白了,事实上追上别人的脚步并不难,看的是你有没有信心!就像班主任所说的一样:你要想笑就要笑到最后,别半路有荆棘了,就不敢过了!
自卑的人都太低估自己,把所有的事情都想得很困难和复杂,
总是担心自己做不到,所以会错过很多的最佳的机会。如果成功了,就会充满信心;如果失败了,就又回到了原来低落的自己。但是,你若肯洒汗水,肯流眼泪,经得起坎坷,那么,即使最终的答案不是令人满意,最起码,当你回看这整个过程的时候,你是幸福的,没有一句怨言!有成就了,就应该继续为自己的未来而拼搏!
让我们放下自卑,脚踏实地,用勤奋来打败你心中的自卑!

     

我是在很久以后才意识到原来那些看起来光鲜亮丽的人心里也是在自卑的。

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这个发现很偶然,是有一次我的学霸舍友回来,非常非常不开心,趴在桌子上很久很久没有起来。

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我打着炉石呢,觉得不对劲回过头说你怎么了。她抬起头来说,哎,我才发现人与人的差距这么大。你不知道我今天参加讨论课,有个女生全英文演讲多精彩,那么流利,轮到我就磕磕巴巴的。

时间肯定是一个不爱吃饭的小孩,越来越瘦,像一缕清风,悄悄的从指缝中溜走,越是握紧,越是抓不住。逝者如斯夫,走过去了,依旧风轻云淡,纵使当时嘶声力竭,溃不成军……

我说没事你也挺厉害,天天回来就学习,演讲不行,咱考试还考不了高分吗?

     
 每个人的经历都是一部自己的历史,你看或是不看它,它都在那里,不来不去。下面要讲的故事,与“你”有关。

我那很厉害的舍友说,不是这样的,你知道吗,不光英文,那个女生长得也特别好看,妆容也精致,站在台上那么的闪闪发亮,光亮照得我都要看不清自己了。

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我说你多棒啊,好歹还能拼一拼全英文演讲,绩点又这么好,每天也很努力,我很羡慕你的,不像我天天就是搓炉石。

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她说,你很厉害啊,文章写得又好,自己有那么大的公众号,一个女孩子自己创业,像我除了学习一点特长都没有。

     
 你是一个从小就有点自卑的女孩,相比邻居燕来说,你简直从小就没长脑子。每次考完试,燕的妈妈总会向你家炫耀,你家孩子这次考的怎么样啊!哎我家燕这次没发挥好,只有99,这孩子太不细心了……你默默的拿着那张只有70分的试卷,看着漫卷的红灯在那里嘲笑着你。

我就苦笑了一下,其实不是呀,你不知道,有时候我觉得自己除了幸运上了复旦以外,真的一无所有了。

     
 小小年纪的你不知道什么是努力,也极少开心,却知道了什么是羡慕,你羡慕她上台领奖的光芒,而你永远是坐在台下黑压压的观众那里;你羡慕她成绩好得老师喜欢,微笑的跟她谈话,而对于你,老师始终都只有做不出来题的训骂;你羡慕她做什么事都运筹帷幄,而你像只无头苍蝇到处乱撞……

我当时是认真的。

     
 小小年纪的你其实并不笨,只是活在别人的光芒下,你没有看到自己……人随着环境的改变而改变,终于等到了初中,你俩依然在一个学校,她依然是高高在上的燕,在分数上有不可逾越的鸿沟。可你们却不在一个班,面对新的同学和老师,潜意识里追求希望与美好的你忽然明白了,其实人生是一片空白的,只要你肯耕耘,其实你并不差。

说起来其实我在初中的时候,是自信得很不要脸的。

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家庭条件在我们县不算差,学习成绩也好,英文老师刚讲完的课文,下了课我就能找她背出来,长得像个小机灵豆子,数学老师也老在上课夸我,樊悦书就是聪明啊。

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那时候不学习,老看漫画也能考全校第一,记住一句樱木花道的我是天才,大喇喇地就写在课桌上。

     
 新的环境,空气格外的清新,你希望向老师展示你最好的一面,于是不论上课下课你都认认真真,主动回答问题。遇到了你最喜欢的英语和历史,你就更激动了,这种激动不仅仅表现在几乎每次考第一的成功上,也体现在学习它们本身的美妙,越喜欢,越努力,越成功,就越美好。你开始走向了良性循环,这种变化连父母都为你惊讶,从不对你抱太大希望的父亲看着你拿第一张奖状回家,愣是没反应过来。后来,对自己的要求越来越高,到了中考,你竟然和隔壁的燕一样,考进了当地的重点高中!

觉得嘿,我应该不差吧。

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上了高中就傻眼了,考了衡水一中以后发现不是那么回事。

高一自我介绍的时候,有个男孩子站在讲台上我喜欢数学,已经自学完大学数学了,跟着来了个小姑娘,读得书不多,比较喜欢海德格尔。再上来一个,全身的阿迪耐克,我是石家庄某某中毕业的,全国英语演讲几等奖。

     
又一次和燕同校同班,只是这时候的你再也不像当初那样盲目的崇拜了,你有自己的原则,你不懒惰,努力向上,你对人具有亲和力,别人都愿意来找你。只是高等教育并没有初中考试那么容易,你和燕在这个人才济济的高中也只能是一个中等的成绩,中学时代分数成绩比一切都重要,也成了评判一个学生未来是否有出息的唯一标准。高一的时候,你们想上名牌大学,高二的时候想想一本也就够了,高三的时候,降低了目标,一个二本也是好的。你们都是住宿生,为了节省时间来学习,每个星期唯一的一天假也被你们堆在了教室,只希望离当时的梦更近一些,极少有时间回家。更多的是父母来学校,一来就送鸡汤和饭或是一堆水果之类的。

我低下头看看自己身上的乔丹,想了想也没得过啥奖,原来觉得自己看书多现在海德格尔到底是个谁,完了,只能靠考试了。

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 坚持到自己都心疼的时候,揉揉惺忪的睡眼,继续做题。有时候一个不小心你就刷题到了凌晨……而这期间,你们都经历了亲人的病痛与离别。

结果第一次考试出来,学了大学数学的那哥们考了全校第60,我考了600开外,觉得自己没有认真学,开始努力,下个月考试成绩一出来,全校800名,这最后一点心理防线也被攻破了。

     
 三年又三年,对于你和燕来说只是在长大,而对于你们的父母而言,他们确是在慢慢变老,你知道他们为了你的梦在背后付出了多少,满头的白发就是见证,你经常做着这样的梦,你变成了一个更好的人,在微风中你一席蓝裙,飘飘长发,微笑,你指点江山,挥斥方遒,你在一个新的城市,这几繁花似锦,你走出了那个偏远的乡村,巍峨的高山,父母有更多选择的权利……

然后开始自卑。很深很深的那种,引以为豪的东西全碎了。发现自己原来不是那么聪明,学

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习也不好,除了学习还有啥可以称道的吗?想了想发现自己是小地方出来的,家里也没有钱,自己长得一般,短头发不好看,没有男孩子喜欢我,我喜欢的男孩子喜欢他们班口才好长得漂亮的女孩子。

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于是嚎然大哭,觉得自己一无是处了。心理压力特别大,又头疼,衡水一中是很看重学习成绩的,于是拼了命的学,觉得也许考上全校前几,考上清华北大,就能认同自己。

 
 而如今,你没有成为你心目中最好的样子,在一个不好不差的学校,却没有再做梦,一切变得那么现实,你想的是18岁了还靠父母养活是一件很丢脸的事,于是你一有空闲时间就去做兼职,只为在这个物欲横流的时代父母肩上的担子能稍微轻一点,你害怕自己变成一个兼职学生,于是你更加努力的学专业知识,只为不害了自己。

有一次看全校第一演讲的时候,眼泪汪汪地和我的好朋友说,我多想和他们一样,考个700分,成为那样的星辰啊。

       
梦想的实现是用脚步来丈量的,你拼命的实践,寒假去外面打工,冰天雪地的时候你在发传单,一整天现在机器旁边,手忙脚乱。你学习着做人,做事。大学,看似到达了梦想的彼岸,却也离梦想更远……还好,你不曾放弃。

结果努力了两年半,也没考上清华北大,其实就差两道选择题,自卑的心理问题还没有解决,就不得志的来了复旦。

     
 不管未来如何,你都不再是当初那个幼稚自卑的小女孩,你坚信着未来,会有那么个地方,鸟语花香,所有你爱的和爱你的人,他们都欣慰的在那里把酒言欢,笑开颜。

你们说成长是多残酷的一件事啊。

       你该与我合二为一了,更专心走好脚下的路……

从一个连电影院都没有的小县城,考到了全河北最好的高中,六年之后要来到国际大都市上海了,要来到倾尽我家所有小积蓄,才能勉强付个首付的上海了。

我这才发现,光考了好大学也是没有用的。

家境。外表。见识。人脉。情商。

哪一个不重要啊。

你以为考上985,211就能像你高中老师那样说的万事大吉了吗?

我大一大二的自卑心,比上高中那个时候还要深,发现有买个一万块钱的包不眨眼的,发现有三天两头去吃人均500的饭馆儿的,发现有五一三天小假期还要出国玩一趟的,发现有这么一种人,学习好不说吧,长得还好看,长得好看,还有男朋友,有了男朋友,人品偏偏也那么好,羡慕嫉妒,恨不起来对方,只能恨自己。

觉得自己算是完了蛋了,努力什么,再努力也买不起上海的一套房子,人家上海土著的同学家里都有两套了。

不想学习了,成绩一落千丈,越自卑越不想动,越不想动越自卑,越自卑还越不想怨自己,怨什么呢,老觉得自己家庭条件不好。

回家我爸爸问我:上了大学就松了吧,你过得开心吗?

我说,不开心,比上高中的时候还要不开心

我家里亲戚在旁边打圆场,咱们家就你一个孩子考上了这么好的大学,可给老樊家争气了,还能有啥不开心。

您不知道,其实越往上爬越艰难,越见得多了越痛苦,越往下走,才越发现自己原来不是那么好,越在高处,每走的一步才走得战战兢兢如履薄冰。

您总觉得好大学的孩子就没什么烦恼的,就能有好工作了,其实不是这样的,众生皆苦,谁心里都有一把尺子,量量自己量量别人,都不是滋味。

我那个时候自卑又痛苦,什么也不想干,回家也吃不下饭,每天真的就是哭,发呆,我爸妈劝我,听不进去,有一次恨自己不争气,恨自己各种不好,听着我爸妈劝我,突然就来了一句,你们干什么生我啊,我这样哪里都不好,就是一个废物,给你们丢多大人啊。

我爸当时眼圈就红了,40多岁堂堂正正一北方汉子,从小到大没见他哭过的人,一边掉眼泪一边说,是,是爸爸妈妈没有能耐了,委屈你了,爸爸妈妈没有出息。

我才觉得自己真他妈的不是个东西。

和谁过去不啊?

怎么了生活就艰难了?

怎么了你他妈就一无是处了?

怎么了,哦光顾着看别人闪闪发亮了,就瞧不起自己,连带瞧不起你的家庭了?

我们多幸运又多努力啊。

初中时候,和我一样,很聪明的男生,因为掏不起衡水的学费,念了一个普通的高中,现在复读之后,勉强的念了一个一本。

要不是,一直努力到现在,我也不能从很小的县城,一路考到复旦,终于和一开始起跑线就比我很前很前的同学们,站到了一个舞台上。

我有的初中同学,念了中专,嫁了人,生了孩子,领了一个月两千块钱的工资,我觉得很惋惜,又有一点点很可耻的庆幸。

正是因为能够拿到这样的入场券了,才有这样的机会,看到这些闪闪发亮的人,并且明白自己的不足。

可以和自己过不去,知道自己哪里不好了,才能有前进的动力。但也千万别那么拧巴,每个人都有每个人的苦处,但世界上比你困难比你不幸的人,也多了去。

你挺好的。

人人都自卑,自卑也正常。

买不起房也不是你不努力的锅,是社会太操蛋了。但是我们还是要努力,要时时刻刻关心着,千千万万的没有你幸运的那些人,万一哪一天我们这一点点努力,能够改变游戏规则,能够改变这完蛋的房价呢?

梦想还是要有的。

每个看起来光鲜亮丽的人其实也都不自信,人人都不自信。我写文案,看见人大学长的《非典型985》,感同身受,然后唉声叹气,您买不起房,可是文章写得多好啊,我怎么就写不出来。

昨天发了个征集,你在复旦为什么自卑没想到的火了,发现原来大家真的。

都焦躁,都自卑。

焦躁是应该被宣泄的。

也要被缓和。我们互相抚慰。

整理后台投稿的时候有一个小姑娘和我说。

来自小小城乡结合部

没什么特长

本来以为自己除了学习什么都不会

后来发现自己连学习都不会

脸盲并且不怎么会交盆友

一瞬间好像看到了我自己。

我是怎么回的?

我说,很多人比你优秀,那是事实,但也不一定都是他自己的优秀,家境啊,见识啊,20年的积累,有时候都没办法。

但是你什么都没有,一个人孤军奋战,千军万马地杀出来,考来了这里,终于和这些优秀的人站在一个起跑线上,你是很厉害的。

知乎上看到句话,一个人达到的高度,不是看他现在的高度,是看他在原来的高度上又前进了多少。

发出去的那一刻,我是很骄傲的。