如果还有光,为什么还选择放弃

人生路上, 总会经历一些不顺和不幸, 一路跌跌撞撞一身伤,
但你无需告诉每个人, 那一个个艰难的日子, 是如何熬过来的,
大多数人都只看你飞得高不高, 很少人却在意你飞得累不累。 你的故事,
也不用逢人就讲起, 真正理解你的没有几个,
很多人只会站在他们自己的立场,748219美文网 偷看你的笑话。
也许会有人安慰你, 但不会感同身受。 活着,不是靠泪水博得同情,
而是靠汗水赢得掌声。 吃点苦真的不算什么, 把苦当做礼物,永远在路上,
才是一生不变的风景, 才能一步一步变得越来越强大。
做该做的事,走该走的路, 不退缩,不动摇。 无论多难,也要告诉自己:
不要着急,再坚持一下! 怀揣希望去努力, 最好的总会在最不经意的时候出现。
人心复杂,世界凉薄, 面对薄情,你无须在意, 世上一定还有很多人和你一样,
看透了人情却不世故, 褪去了稚嫩仍旧单纯, 遭遇过冷漠还能依旧善良
选择龌龊、丑恶和冷漠的人, 生活不会因为你这样而开始善待你,
一定会有人比你更复杂, 你只需坚持自己选择的, 相信自己所坚持的,
别人怎么看你并不重要, 重要的是你要做你自己, 去做自己认为正确的事。
天空,不是每天都放晴; 生活,不是时时都欢喜。 要生活得漂亮,
就需要付出极大的忍耐, 一不抱怨,二不解释。 走好自己的路,
为自己的人生负责。 即使命运亏待了你, 生活辜负了你, 你也不能放弃自己,
要相信,你想要的, 岁月都会统统还给你。 那些转错的弯,
那些流下的泪,那些滴下的汗, 全都会让你成为更好的自己。

       
 每个人身上都有自己的光,你发现没有?我常常问自己,如果现在的生活不是你想要?为什么不选择改变。等自己的光被磨灭的时候,人生就已成定局。夜深睡不着的时候,很多问题会涌现,常常苦恼,然后选择性抛诸脑后,不去正视。是害怕还是懦弱?都有一点。每个人身上都有惰性,来日方长,总会完成,不着急去做,事情一直向后推,不用思考,不用太多责任感的事情,真的自由自在。这样的日子轻松,我也常常如此度过。一段时间,颓废过后,变得无所事事,觉得苦闷,索然无味。问题又涌现,为了自己的日子过得丰盛一些,每次标明决心,应该去做某些事情,信心满满,也是行动派,说一不二马上行动,几天过后,总找到坚持不了理由。"好像没有什么用,太早了,还起不来,今天工作也够累的,晚上还有聚会,今天休息一回,明天再做,几天没有上网,要不晚点再做,家里的孩子太吵了,年龄大了,学什么都慢,还要凑孩子……随便一个理由,可以瞬间放弃。三天打鱼,两天晒网,我自己就是这样的人。其实有一句话我十分赞同"现在的人阿,都吃不了苦"。佛说,苦是人生的常态,不苦是非常态,江水流入大海时,左曲十三弯才到,而非走的是直路,如我们的人生,总是坎坷曲折,不会一帆风顺。人生的苦我们都要经历,每一次的逃避,每一次路口转弯的时候总会遇上。饶幸的心,就如掩耳盗铃的故事。

我怎么成了这样的我?

   
有一天醒的时候,你发现愚蠢+可笑。时间被我这样花掉,意义何在?若你明白这个道理,接下来的一分一秒,十分珍惜,不得不去做一些自己要做的事。那些坚持不了的理由终成为你行动的力量。我想我是这样,不迟不早,醒悟过来就好。即使微弱如流星,还是会被看见,只要你用心。看见了,就把它点亮。开始的时候,可能只有你自己看见,越来越亮的时候,更多的人会看见,也会感染,相信自己,这是最大的保证。孤独的时候,走过一遍山野,看见了满山的鲜花,你要用心感受它的美,无望的时候,你看见夜空的星光,也要用心感受它的美,这些美的瞬间,无时无刻不在照亮我们,只要相信自己会看见,就一定会看见。你可以告诉别人,那些花一直在我的心里绽放,犹如我的生命在盛放,人生的黑夜,星光陪着我,像灯塔指引我回来,给予我希望。

并不想感叹时间,我的脚步也无法超越过时间流失的速度。我不是一个特别感性的人,当然也不是完全理性,我理解一个人生活的不易,我也理智的认为这都是一个人生命中应该走过的轨迹,

 
选择不同,路上的风景不同,付出也不同,收获也不同。尽管最后选择放弃,我会尊重自己或它人的决定,因为都是本人的选择,每做一件事情,心思熟虑,结果如何,也是你最后的决定,愿你不后悔,不辜负。如果最后你没有放弃,愿意多努力,多坚持一会看看有什么不同,记得要拥抱自己,因为是你,给了自己一个新的开始。因为是你,才会有所不同,因为是你,路又长了,更难走了,因为是你,才活得不容易,才明白那些放弃的背后,选择坚持更难。

北京是个冷漠的城市,很容易让人变得冷血。我很害怕自己会被这座大城市同化,这里连看人的眼光都那么毒,不知道我在这里会变成什么样子。我曾经是抱着希望来这里的,我想出来看一看人们口中所说的大都市,我想看看他们描述这座城市的,那眼睛里放出的绿光,是从哪里来的;我也很想知道,是什么让他们的梦想一文不值,让他们放弃了自己坚守的信念,一步一步,抛弃所有,又回到那个略微安逸,略微有人情的地方。

    请记住此刻开始,用心走每段的路。

看一下日历,我来到这里已经有足足二十天了,二十天,我变得更加迷茫,变得有些不像我,无法洒脱,无法去敞开心扉交朋友。我知道,我是需要融入这个集体的,即使我有太多的不习惯,这终究是我选择的一条道路,是我未来的方向。有人说,不要勉强自己去做不喜欢的事,可这世界上,很多都不是自己能决定的,很多事也不是都能遂人愿的。我终于明白了这个道理,就在我二十二岁这一年,就在北京这个城市。

     

每每我向别人抱怨时,总会得到这样一句回应,“你在上学还这么事多,让你去上班你还不得哭死啊!”说实话,我宁愿去过着朝九晚五的生活,或者说,朝六晚九,因为那是我喜欢的,是我想要的,是我堂堂正正选择的,一旦选择了,无论有多苦,我都会选择坚持,选择咬牙,哪怕最终我也会放弃这里,这又有什么呢,我为自己的梦想打拼过,我努力过,我从来不会觉得后悔,不会觉得我在这个年纪没有价值。当然,我并不否认,读书深造是一种没有价值的选择,恰恰相反,我很佩服选择考研并为之奋斗过无数个日日夜夜的同学,包括我自己。在大学那种轻松、奢靡的环境里,我们能坚持不懈,坚守本心,坚定信念的走下来,无论结果如何,都是很棒的,都是无法不让人敬佩的。

说实话,落差很大。我从一个小镇来到这里,真的有些让我喘不过气来。面对无数佼佼者,面对自己完全不熟悉的行业,一切都要从零开始,真的是零,完完全全的,行业白痴。我害怕于人前发言,我会脸红,会紧张,会无所适从,我想要改变我的现状,想要努力变成一个自信的我,可我肚子里的知识不允许,是的,我羞于张口,我在我的大脑里翻来覆去,找不到一丝有用的东西,我很奇怪,那些曾经学过的,老师苦口婆心传授的,都被我忘掉哪里去了,我竟然连英文的自我介绍都会磕磕绊绊,我不喜欢这样的自己,甚至讨厌,可我无法短时间内做出巨大的改变,所以,我还要长时间忍受现在的自己,这是多么痛苦的事啊!那丰富的专业知识,那一口流利的英语,那独到的见解,真是让我无地自容。

我二十二岁,我已经二十二岁了。

这是一个必须做出改变的年纪,它会决定你以后的人生轨迹,你的生活,你的性情,我必须要作出改变,变成一个自己瞧得起自己的人,那么,首先我要做的,就是学会适应环境,努力去和身边的人交朋友,必须去学着相信,相信未来的路还有很长,我还有时间,真的还有时间。

谨以此文送给现在的自己,迷茫的自己。

2016年9月24日。