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澳门新葡亰平台游戏「哲思&想法征文」深夜私语

我同所有的人都一样,也许同所有的人也有点不一样。出生在平凡的家庭,爸爸只是一名平常的司机,妈妈只是一个家庭主妇,出生在大山里,渺小的似乎不及一粒沙子的价值,一路走来我已经19周岁,也是在磕磕绊绊的成长中我明白了成长的含义,而今此时此刻的我只想在这里静静的听着歌,写写我此时此刻的感受:我不要的彷徨,同你们一同分享。
在《十点读书》中一个作家曾经说过一句话,意思是这样的:当你发现快要接近成功时,而你失败了,你跟别人没有什么不同,你就要重新排队。它深深的触动了我,也许是因为之前的经历让我深刻的感受了这一点。当我的左脚迈进了成功的大门的时候,我的右脚还悬在半空中,所以不论处;于何种状态,我们都要脚踏实地。
我们常常听一句话:每个人都要有一个梦想,万一实现了呢!也许你早已经听了n次,你说不知道理想是丰满的,现实是骨感的吗?我今天也想跟你说同你们所有的人一样,我也有我的彷徨,也曾经徘徊,在我高三的那一年,我家没有电脑,电影在我的世界里也许就是触不可及的东西。可就是在那一年,我却勇敢的选择了学习编导,编导每天会看很多的电影,拉很多的电影骗子,每个周末都会拿着我爸的手机看,爸爸说:一天什么也不知道,就知道拿着手机看。我有不理解,有愤怒。当我的编导成绩下来的时候,我开心极了。因为考的相当的不错,妈妈为此很开心。
我的左脚似乎迈进了成功的大门,所有的人似乎都对我瞬间改观,但我讨厌他们的转变,同时也许我有几分骄傲致使自己的右脚悬在了半空,摔倒在了门前。也恰恰是这样的一种经历让我明白了许多。正因为我不想像从前一样,我写下这篇《我不要的彷徨》来告诫我自己。同时也想告诉同我一样的人:过去,我们曾经也有优秀的一面,也许你不像我的经历一样,但你一定有你的颜色,你或许在小学经常考第一,你也许很诚实,你也许人际关系很好,也许……有着你自己模样的你一定忘却其实你很不一样,即使摔倒在了门前,同时也要告诉你们,那只是曾经的我们自己,摔倒并不可怕,可怕的是你永远站不起来,我们要同先辈们一样,在100次的跌倒后,在101次站起。物是人非,早已不是了曾经的自己,只是从未改变的是我们的ambition,我们对于理想生活的pursue。只是我们既然相信了我们的远方就请我们不再彷徨,拿起我们的自信去续写我们的新篇章。
倘若生命是一条河,静静的流淌是否是我们要的方向:跟大海相遇会是你的方向吗?诗人徐志摩曾经写过一本书《我有我坚持的方向》,愿所有的人都有自己坚持的方向。

妈妈小时候做过一些傻事,想说给你听,希望我的女儿能更好地成长。

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那是我大约六七岁时候,虽然是个纯正女生,却有着假小子称号。翻墙爬树打架无所不能,淘气在村里周边小有“名气”。很多其他孩子不敢做的事,我会冲在前面。骑自行车我是孩子堆里最先学会的,早于比我大几岁的男孩女孩。

今夜,外面的雨下得极其安静,没有前几日皎洁的月光,窗户上被安静的雨打的似乎没有力气发出啪嗒啪嗒的声音。可能也只是台灯所发出的光,让雨水映衬的清澈而明亮。况且我又没有心力去想一些事情。只觉得目光透露出的一切,包括听到的话语,工作的细节,身边的同事以及朋友等等,都将是一块看不见的场域,那么的似曾相识,而生活在这一片场域中,所扮演的角色,往往也是那么不尽如意。最多的也只是世态炎凉的感叹而已。那就干脆让这样的夜晚也随性一些,絮絮叨叨的听一个人在啰嗦吧!

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在我大学毕业的那年,曾经幸福的过往,开始像盛开的鲜花一样,也慢慢的凋零了颜色。那一年,奶奶去世
,妈妈紧接着出了意外,我的生命中第一次在医院度过了漫长的时光。懵懂无知的少年时光里,似乎像是幸福的光环笼罩着一般,不必想其他,可是,那种轻狂随着时光一天天的过去,渐渐的消退了原有的光芒。我两眼无神,脸色黯淡无光,体重在较短的时间里,一下掉了十几斤。我每天面临的是医生的查房,护士的询问,还有欠费单,担心妈妈发烧的身体,爸爸的血压。面对这像是轰炸式的人生体验,嘭的一下,让大脑不再是一条线式的思考。

那时大妈家条件很好,姐姐买台二零自行车,趁人家不骑我就借来学习。我在沙土路上自己扶车、摔倒、爬起来、再摔倒,练了多少天,摔了多少次,完全记不起来,只是当时腿破的不成样子记的深刻。

在此期间,我收到了一张同学的结婚请帖,我从未想过,在大学一毕业的时间段里,一下步入婚姻的礼堂,相对于任何角度,我向往,憧憬,而把青春就此结束在这小段美好时间里,我往往没有那么多的勇气,虽然那段时间,我的经济窘迫,可是爸爸还是让我参加了这场婚礼,我手揣着200块钱,觉得沉重且没有自信,而我单纯的目的并非是祝福这对新人,只是想去大吃一顿来缓解一下自身的疲劳,可能比较自私,相对于当时的状况而言,我已经有两夜没有睡觉了。当我到达现场,坐在位置上的那一刻,才意识到,曾经单纯的认为最为密切的关系,就在我家庭出现问题的时候,消失殆尽。桌上的同学脸上多了一层厚厚的白粉,眼睛上多了一条黑色的眼线。在暗淡的灯光下,我愣是觉得一个个像是行尸走肉一般,没有当初学校里面的活力与激情,而我卑微的扯扯身上发旧的衣服,在看看自己的双手,冲他们每个人微微的笑了一笑,那一笑,笑出了一个时代的隔绝,注定在背后寻找不到任何经济利益的支撑,无法让那些面无表情的同学,对我产生一种,就算是虚假也可以算的上关心的这样的东西,每个人的心理似乎都面临着巨大的矛盾压力,他们没有错,只是我自作多情而已。而我在大吃一顿之后,外面的世界阴冷也黑暗,我想那里才是我的去处,街上寥寥无几的行人,陌生且祥和,他们却在灯光亮处,一闪而过。

很快学会了骑车,我就开始骑自家的26自行车。这辆自行车比20大很多,我个子太小,人还没有车高。不过有办法,我快速推着26车,先让车轮转起来,然后分两级,踩着脚蹬和斜梁,悠到车座上,坐在车座上够不到脚蹬,就用大踹方式,左腿屈膝使劲把左脚蹬踹下去,由于惯性右侧脚蹬转上来,我再用右脚使劲踹右脚脚蹬。左脚一下,右脚一下,循环往复,我骑着自行车走街串巷,不亦乐乎。一个小人在高大的自行车上也形成了鲜明的对比。

两年后,妈妈也走了,世界变得宁静,外面依旧阴冷也黑暗。在一些思维逻辑里,抛开了任性,懵懂,无知,那种岁月却是亲切幸福的。当一些事情悄悄发生变化之后,失去的,也往往在自身的理念中慢慢的体现出来,这样的情感体现也许会伴随着一生。

我得意极了,26车子闲下来我就会骑出去显摆。后来技术娴熟,不仅自己骑车,还能带两个人,前面横梁坐一个,后座上坐一个,当然都是勇敢的小伙伴。有趣的是有一次在一粪堆旁我没把握好平衡,我本能地跳出来,她们和车倒在了粪堆里。

开始参加工作的时候,我并非有目的去做,也没有把金钱放在第一位,只是觉得如果在工作中体现出了自身的一点价值,那便是最好不过的事情,可是往往事与愿违,一切来的都是那么不如意,身边出现的人,早就在经济高速发展的今天,让人时刻觉得如此的陌生,如同那晚的酒宴,桌上的同学,像是一种毒药传播一样,而我却是一种独立的个体,我想用伪装来获得一些廉价的友谊,或者说是一段爱情,或者说是物质保障的婚姻,之后,我便放弃了,一切的发生都是一厢情愿,毫无意义,获得了自己预期的效果,那又是如何呢?而且自己也变得不再是曾经想到的那样,慢慢的失去了自我,那将是一件可怕的事情。

不久后,我自己骑车,又一次不小心摔倒,碰到了下面私密处,疼的我大跳。虽然我常常受伤,小疼痛不以为然,那次真的很痛。我以为像手割个口子一样只是下面哪里破了,于是躲在自家西屋,用卫生纸擦下面,发现流血了。当血染红卫生纸时,我先是一惊,随后竟然是欢喜。因为我曾经看到妈妈小姨等大人上厕所丢弃的卫生纸上是有血的(卫生巾当时农村好像是没有的)。我觉得自己终于和她们一样了。就像我看到爸爸刷牙会出血,自己也使劲刷,刷到出血才觉得自己做到了最好。我没有哭,没有声张,没有告诉任何人,自己美美的,感觉我也能那样了。

有个相亲的对象对我说过这样的一句话:“我宁愿找一个花瓶样的女人,也不会找一个像你这样,什么都会,满手老茧的人。”其实他是没有错的,我所处的环境,在妈妈发生意外的那一刻开始,悄无声息的变化,让原本宁静的生活,慢慢的显露出肮脏的一面,当然,如果友谊,爱情,婚姻,完全是一块块的场域,尊重也只是环境给自己带来的磁场,自己身边的人自然也会变得多起来,无形的吸引力,在原本不会出现的场域里,也会分出一块,让自己应接不暇,可是我没有。最初我认为是自身悲哀,家庭环境所带来的种种不幸,那种曾经拥有,失去的如此之快速。之后,便是将一切发生的事情,当作是一种无聊的消遣,可以不去主动去寻找它们的存在,而存在了必定也会发生,所以我不在害怕失去,因为得到的远比失去的要多。

二十年后我和你爸第一次进行房事后,他马上去看床单,上面没有那片鲜红,他没讲话,一脸淡然,很快做其它事,没有太过尴尬。不知道他是怎么想法,而我是呆了。懂得他去看床单是看是否有血迹,而那也代表妈妈是不是所谓的处女之身,是否第一次和男人发生关系。我马上想到小时候那次疼痛,和提前印在卫生纸上的血迹,恍然间我才明白自己当时经历了什么。

电影《小森林》里有段话:“在某个地方摔倒时,每次回头看之前的自己,发现每次都在同一个地方摔倒,尽管一直很努力,却总是在同一个地方画圆圈,徘徊到最后不过是回到了原点,很让人失落,但是每次,积累下经验,所以不管是失败还是成功,却不再是原点,那么就不叫‘圆圈’,而应该是‘螺旋’,从某一个角度看,仿佛是在同一个地方旋转,其实多少会偏离上一点或者下一点,如果是那样也还好,也许人本身就是‘螺旋’。在同一个地方旋转,每次却又不同,或上或下或横着延展出去,我画的圆每次在不断变大,所以螺旋每次也在不断变大,想到这里,觉得自己还是应该再努力一把。”某天,一位学生写了一封信给我,提到了我与电影《小森林》里的女主角,在她的眼里,我与电影的女主角惊人的相似,让她羡慕不已,而这种微妙的信任也无从考虑到背后的势力与利益,只是单纯的认为,我有着一股吸引人的气质,而恰恰这封信,重新让我审视了自身对待生活的态度。也如电影里所说,我画的圆也在不断的扩大,扩大之后必须在努力一把方能保守力量。

这么多年妈妈的老公,你的爸爸,一直没谈过此事,我却偶然想起满心自责,多少心里有种说不出的情愫,说不清是遗憾,还是传统观念下完美的缺失,不过对于20年过去了,自己都不曾懂得那个疼痛的真正缘由,真是个无知的傻妞。心疼那时的自己,也遗憾年幼的无知。

似曾相识的感觉总会来的很微妙,而能把握住的几乎不多,深夜只想说一些话,我想一切来的都挺自然。

妈妈的父母那时一直忙于赚钱,农村的风气是得空就看牌或打麻雀,孩子们做什么没人管。怎么正确刷牙,需要保护私密处,没有人讲过。我想我曾经受过什么伤,伤过多少次,他们是完全不知道的。他们对我的教育主要在如何做人,如何努力学习。诸如怎么生活,怎么照顾好自己是非常缺乏的,更谈不上什么心与心的沟通交流。

而妈妈不想妈妈的问题出现在亲爱的宝贝身上,所以你要学会保护自己,不要让任何人,任何事物伤害到自己,要注意对脆弱的私密处保护。而有些发生在大人身上的事,如果现在发生在你身上,并不见得是好事,有些是你长大后自然发生的。所以,我的宝贝,你不要急于长大,一切顺其自然。学会保护自己,不要满身伤害。妈妈希望把自己的人生经验说给你听,妈妈曾经犯的错,走的弯路,你不要再经历……