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别让自卑情节控制了你的人生

其实,有些时候,自己是自卑的;偶尔,连瞧都瞧不起自己。为什么自己明明已经在努力了,却还是比不过那些比自己优秀的人?
进入高中以后,自己的整体水平比以往确实有了些许的提高。但是,不知道是因为什么原因,文化课上面出现了很大的问题,接连几次的数学考试都没有及格。看着自己周围那些考的好的同学,心里面难免会有一些失落,总感觉自己和她们之间的差距太遥远了,脚步无论怎么赶也赶不上。每天晚上,躺在寝室的床上,总会发呆,想着自己到底出了那些问题;就这样,每天想到深夜才会入眠。为什么我跟其他的同学都是坐在同一间教室里,听着同一个老师讲课,她们能考好,我偏不能?在以后的学习当中,有一节晚自习,我一直盯着黑板看,老师让我低头抓紧学习。其实,我并不是在愣神,我只是在想到底应该用什么样的学习方法,才能使自己进步得快!后来,才慢慢发觉,原来是在以前的练习中有了差错,我随即改正了过来。课堂上认真记笔记,当堂课上讲过的知识,课后再复习一遍;最主要的是要把月考和期中考试这两份试卷上的错题举一反三做一遍,再多多见一见其他类型的题,自然而然就提升了。走过这样的历程,我明白了,事实上追上别人的脚步并不难,看的是你有没有信心!就像班主任所说的一样:你要想笑就要笑到最后,别半路有荆棘了,就不敢过了!
自卑的人都太低估自己,把所有的事情都想得很困难和复杂,
总是担心自己做不到,所以会错过很多的最佳的机会。如果成功了,就会充满信心;如果失败了,就又回到了原来低落的自己。但是,你若肯洒汗水,肯流眼泪,经得起坎坷,那么,即使最终的答案不是令人满意,最起码,当你回看这整个过程的时候,你是幸福的,没有一句怨言!有成就了,就应该继续为自己的未来而拼搏!
让我们放下自卑,脚踏实地,用勤奋来打败你心中的自卑!

我是在很久以后才意识到原来那些看起来光鲜亮丽的人心里也是在自卑的。

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澳门新葡亰平台游戏 ,这个发现很偶然,是有一次我的学霸舍友回来,非常非常不开心,趴在桌子上很久很久没有起来。

别让自卑生根发芽

我打着炉石呢,觉得不对劲回过头说你怎么了。她抬起头来说,哎,我才发现人与人的差距这么大。你不知道我今天参加讨论课,有个女生全英文演讲多精彩,那么流利,轮到我就磕磕巴巴的。

最近在简书上看了几篇关于自卑的文章,看完之后很有感触。因为我这里也有几个关于自卑的故事。

我说没事你也挺厉害,天天回来就学习,演讲不行,咱考试还考不了高分吗?

自卑是有根源的

故事的主人叫小花。小花出生在农村也生长在农村。由于爸爸妈妈常年在外务工,小花一直是跟爷爷奶奶生活的。

但这并不是小花自卑的根源。因为虽然爸爸妈妈不在家,但爷爷奶奶对小花特别的好。小花从来都没有觉得跟爷爷奶奶在一起不快乐。

在乡下读书的那几年,小花甚至还有一点点优越感。

比起大多数在家要做这做那,偶尔还要挨打挨骂的孩子来说,那种“饭来张口,衣来伸手”除了作业什么都不需要做的公主般生活使小花觉得爷爷奶奶的宠爱甚至超过了那些父母在身边的孩子。

那时大多数农村家庭经济条件都不是很好,为了节省开支,很多小朋友穿的衣裳都是旧的。这些旧衣裳一般是哥哥姐姐穿过或者亲戚家送的。

由于爸爸妈妈在外务工,小花家经济条件稍微好一点。只要有老乡回家,爸爸妈妈总是会买很多漂亮的衣裳捎带回来,这是小花最开心的事。

不过,每一次去到学校看见别人穿着稍微有点时尚感的旧衣裳,小花还是羡慕不已。有时甚至会想,做家里的老大真不好,没有人给衣服穿。

在班里小花的成绩还不错而且乖巧听话,再加上外公也在那所学校当老师,小花在学校里也是一个宠儿。到初中的时候,小花还是班里的学习委员,这更使得她集万千恩宠于一身。

所以在高中以前,小花觉得自己的童年是无比幸福的,甚至有那种整个世界都是围着自己转的感觉。

然而她并不知道事实上那只是井底之蛙。

我那很厉害的舍友说,不是这样的,你知道吗,不光英文,那个女生长得也特别好看,妆容也精致,站在台上那么的闪闪发亮,光亮照得我都要看不清自己了。

自卑会使人停滞不前,偏执己见

02年小花中考了,很遗憾她没有考上县里最好的那所高中,当然如果交上几千块的借读费还是能进去的。由于各种原因,最后小花还是去了那所二流高中。

那所学校是一个海外华侨捐建的,所以总体还是不错的。只是在这之前,小花从来都没有去过县城,没有看过外面的世界。

一种浑身不自在的感觉慢慢的在她心里滋长开来。

曾经为买一件心仪的衣裳把整个街子逛完都不一定看得上的她突然觉得自己很土,自己的打扮跟城里的同学相比不够时尚;

发型也不对,虽然也是当时流行的“学生头”短发,可别人的是拉直的,自己的与其说是蓬松不如说是乱糟糟像头母狮,后来的确有男生这样调侃过她。

在乡下中学读书的时候,自己还是班里的佼佼者――老师的骄傲,学生的榜样。自从来到高中,小花就变得默默无闻了。

因为一般情况老师只能记住那些学习特别好和特别调皮捣蛋的学生,只是山外有山人外有人,小花属于第三类。

那时乡下学校还没有配备电脑,所以没有接触过电脑的小花是极其害怕上电脑课的。

学校的电脑只能满足两人使用一台。小花连开机都不会,所以她索性不玩,每回都坐在旁边摆弄手指头,但为了不让别人看出她的窘迫,她还是假装在认真听讲。

她也真的希望能跟上老师的节奏,但没有任何基础又羞于显露自己的无知,她几乎什么也没有学会。

结果在计算机会考的时候,不出意料的挂了,补考也没过,最后还是在老师的帮助下在第二次补考时才得以通过。

大概也是从高中开始,小花就靠穿着来辨别陌生人,也就是根据穿衣打扮给别人贴标签:爱打扮的一定很傲慢,甚至很坏;着装朴实的一定很随和,是好人。在穿着时髦的人面前,小花总是感到莫名的自卑。

有时通过接触印证了之前的判断,小花就更坚定自己的那一套是真理。于是这样的标准一直持续到现在。

一次小花去城里办事遇到两个女生,一个打扮时髦,一个穿着朴素。小花自然地亲近后者,她坚信后者比前者肯定更好相处。

然而几次接触下来,几件小事证明正好相反。开始小花还是不愿意相信事实的,可是接触越多,她越发现自己的判断是错的。

小花第一次意识到,这么多年来自己在高中形成的那一套标准原来是只是偏见。

我说你多棒啊,好歹还能拼一拼全英文演讲,绩点又这么好,每天也很努力,我很羡慕你的,不像我天天就是搓炉石。

自卑让人不自觉地逃避现实

当年在高考填报自愿的时候,虽然成绩不怎么好,可对于要去哪里上大学小花可谓做了特别慎重的考量:

作为西部地区的学子,或许大多数人是想去北上广那样发达的地方念大学的,因为能开阔眼界全方位提升自己。然而这却成了小花最惧怕的事。

听在北京念大学的学姐讲,她们学校开设有游泳课和击剑课,特别好玩。小花却不觉得那是好玩,她首先想到的是自己不会游泳也不会击剑,可能还有更多的难题,那么到时候岂不是尴尬很丢脸。

于是越想越觉得恐惧,最后决定坚决不能去发达地方。“对,我应该选一个和老家差不多的地方,那里的同学应该和我差不多……”

小花还为自己的这点小心思沾沾自喜,于是大学如愿地来到了云南。果真大学里的同学跟自己一样,看起来都朴实无华。课程的开设也中规中矩,学习起来没有什么障碍。

数学一直是小花的心病,两次高考失利都是因为数学拖了后退,所以小花在选择专业的时候毅然决定选择一个跟数学没有丝毫关系的。最后她选择了她相对喜欢的英语。

大学毕业以后小花很顺利地找到了工作,后来还换了工作,不过都是在农村。当然不是说农村不好,而是这样的选择依然是小花那套逻辑的结果。

她说,你很厉害啊,文章写得又好,自己有那么大的公众号,一个女孩子自己创业,像我除了学习一点特长都没有。

老天不会因为你的自卑而照顾你

一路走来,小花都觉得自己很幸运,很多事情都按照自己的打算“趋利避害”,自己过的是自己想要的生活。

故事讲到这里,不知读者你是否觉得很可笑?是否会无奈地感叹:小花给自己编织的世界或许真的是因为她没有长大?

其实不管你愿不愿意,时间总是会推着你前进,把你一次一次地拉回到现实当中。已经三十而立的小花开始觉得自己的那套逻辑有问题,而问题的根源就在于内心深处的那点自卑。

面对各种挫折和困难,小花意识到一直以来是自卑阻碍了前进的脚步。现在小花正在尝试接纳不完美的自己,并试图克服自卑坦然接受生活的磨砺。

我就苦笑了一下,其实不是呀,你不知道,有时候我觉得自己除了幸运上了复旦以外,真的一无所有了。

我当时是认真的。

说起来其实我在初中的时候,是自信得很不要脸的。

家庭条件在我们县不算差,学习成绩也好,英文老师刚讲完的课文,下了课我就能找她背出来,长得像个小机灵豆子,数学老师也老在上课夸我,樊悦书就是聪明啊。

那时候不学习,老看漫画也能考全校第一,记住一句樱木花道的我是天才,大喇喇地就写在课桌上。

觉得嘿,我应该不差吧。

上了高中就傻眼了,考了衡水一中以后发现不是那么回事。

高一自我介绍的时候,有个男孩子站在讲台上我喜欢数学,已经自学完大学数学了,跟着来了个小姑娘,读得书不多,比较喜欢海德格尔。再上来一个,全身的阿迪耐克,我是石家庄某某中毕业的,全国英语演讲几等奖。

我低下头看看自己身上的乔丹,想了想也没得过啥奖,原来觉得自己看书多现在海德格尔到底是个谁,完了,只能靠考试了。

结果第一次考试出来,学了大学数学的那哥们考了全校第60,我考了600开外,觉得自己没有认真学,开始努力,下个月考试成绩一出来,全校800名,这最后一点心理防线也被攻破了。

然后开始自卑。很深很深的那种,引以为豪的东西全碎了。发现自己原来不是那么聪明,学

习也不好,除了学习还有啥可以称道的吗?想了想发现自己是小地方出来的,家里也没有钱,自己长得一般,短头发不好看,没有男孩子喜欢我,我喜欢的男孩子喜欢他们班口才好长得漂亮的女孩子。

于是嚎然大哭,觉得自己一无是处了。心理压力特别大,又头疼,衡水一中是很看重学习成绩的,于是拼了命的学,觉得也许考上全校前几,考上清华北大,就能认同自己。

有一次看全校第一演讲的时候,眼泪汪汪地和我的好朋友说,我多想和他们一样,考个700分,成为那样的星辰啊。

结果努力了两年半,也没考上清华北大,其实就差两道选择题,自卑的心理问题还没有解决,就不得志的来了复旦。

你们说成长是多残酷的一件事啊。

从一个连电影院都没有的小县城,考到了全河北最好的高中,六年之后要来到国际大都市上海了,要来到倾尽我家所有小积蓄,才能勉强付个首付的上海了。

我这才发现,光考了好大学也是没有用的。

家境。外表。见识。人脉。情商。

哪一个不重要啊。

你以为考上985,211就能像你高中老师那样说的万事大吉了吗?

我大一大二的自卑心,比上高中那个时候还要深,发现有买个一万块钱的包不眨眼的,发现有三天两头去吃人均500的饭馆儿的,发现有五一三天小假期还要出国玩一趟的,发现有这么一种人,学习好不说吧,长得还好看,长得好看,还有男朋友,有了男朋友,人品偏偏也那么好,羡慕嫉妒,恨不起来对方,只能恨自己。

觉得自己算是完了蛋了,努力什么,再努力也买不起上海的一套房子,人家上海土著的同学家里都有两套了。

不想学习了,成绩一落千丈,越自卑越不想动,越不想动越自卑,越自卑还越不想怨自己,怨什么呢,老觉得自己家庭条件不好。

回家我爸爸问我:上了大学就松了吧,你过得开心吗?

我说,不开心,比上高中的时候还要不开心

我家里亲戚在旁边打圆场,咱们家就你一个孩子考上了这么好的大学,可给老樊家争气了,还能有啥不开心。

您不知道,其实越往上爬越艰难,越见得多了越痛苦,越往下走,才越发现自己原来不是那么好,越在高处,每走的一步才走得战战兢兢如履薄冰。

您总觉得好大学的孩子就没什么烦恼的,就能有好工作了,其实不是这样的,众生皆苦,谁心里都有一把尺子,量量自己量量别人,都不是滋味。

我那个时候自卑又痛苦,什么也不想干,回家也吃不下饭,每天真的就是哭,发呆,我爸妈劝我,听不进去,有一次恨自己不争气,恨自己各种不好,听着我爸妈劝我,突然就来了一句,你们干什么生我啊,我这样哪里都不好,就是一个废物,给你们丢多大人啊。

我爸当时眼圈就红了,40多岁堂堂正正一北方汉子,从小到大没见他哭过的人,一边掉眼泪一边说,是,是爸爸妈妈没有能耐了,委屈你了,爸爸妈妈没有出息。

我才觉得自己真他妈的不是个东西。

和谁过去不啊?

怎么了生活就艰难了?

怎么了你他妈就一无是处了?

怎么了,哦光顾着看别人闪闪发亮了,就瞧不起自己,连带瞧不起你的家庭了?

我们多幸运又多努力啊。

初中时候,和我一样,很聪明的男生,因为掏不起衡水的学费,念了一个普通的高中,现在复读之后,勉强的念了一个一本。

要不是,一直努力到现在,我也不能从很小的县城,一路考到复旦,终于和一开始起跑线就比我很前很前的同学们,站到了一个舞台上。

我有的初中同学,念了中专,嫁了人,生了孩子,领了一个月两千块钱的工资,我觉得很惋惜,又有一点点很可耻的庆幸。

正是因为能够拿到这样的入场券了,才有这样的机会,看到这些闪闪发亮的人,并且明白自己的不足。

可以和自己过不去,知道自己哪里不好了,才能有前进的动力。但也千万别那么拧巴,每个人都有每个人的苦处,但世界上比你困难比你不幸的人,也多了去。

你挺好的。

人人都自卑,自卑也正常。

买不起房也不是你不努力的锅,是社会太操蛋了。但是我们还是要努力,要时时刻刻关心着,千千万万的没有你幸运的那些人,万一哪一天我们这一点点努力,能够改变游戏规则,能够改变这完蛋的房价呢?

梦想还是要有的。

每个看起来光鲜亮丽的人其实也都不自信,人人都不自信。我写文案,看见人大学长的《非典型985》,感同身受,然后唉声叹气,您买不起房,可是文章写得多好啊,我怎么就写不出来。

昨天发了个征集,你在复旦为什么自卑没想到的火了,发现原来大家真的。

都焦躁,都自卑。

焦躁是应该被宣泄的。

也要被缓和。我们互相抚慰。

整理后台投稿的时候有一个小姑娘和我说。

来自小小城乡结合部

没什么特长

本来以为自己除了学习什么都不会

后来发现自己连学习都不会

脸盲并且不怎么会交盆友

一瞬间好像看到了我自己。

我是怎么回的?

我说,很多人比你优秀,那是事实,但也不一定都是他自己的优秀,家境啊,见识啊,20年的积累,有时候都没办法。

但是你什么都没有,一个人孤军奋战,千军万马地杀出来,考来了这里,终于和这些优秀的人站在一个起跑线上,你是很厉害的。

知乎上看到句话,一个人达到的高度,不是看他现在的高度,是看他在原来的高度上又前进了多少。

发出去的那一刻,我是很骄傲的。