用勤奋来打败你心中的自卑

其实,有些时候,自己是自卑的;偶尔,连瞧都瞧不起自己。为什么自己明明已经在努力了,却还是比不过那些比自己优秀的人?
进入高中以后,自己的整体水平比以往确实有了些许的提高。但是,不知道是因为什么原因,文化课上面出现了很大的问题,接连几次的数学考试都没有及格。看着自己周围那些考的好的同学,心里面难免会有一些失落,总感觉自己和她们之间的差距太遥远了,脚步无论怎么赶也赶不上。每天晚上,躺在寝室的床上,总会发呆,想着自己到底出了那些问题;就这样,每天想到深夜才会入眠。为什么我跟其他的同学都是坐在同一间教室里,听着同一个老师讲课,她们能考好,我偏不能?在以后的学习当中,有一节晚自习,我一直盯着黑板看,老师让我低头抓紧学习。其实,我并不是在愣神,我只是在想到底应该用什么样的学习方法,才能使自己进步得快!后来,才慢慢发觉,原来是在以前的练习中有了差错,我随即改正了过来。课堂上认真记笔记,当堂课上讲过的知识,课后再复习一遍;最主要的是要把月考和期中考试这两份试卷上的错题举一反三做一遍,再多多见一见其他类型的题,自然而然就提升了。走过这样的历程,我明白了,事实上追上别人的脚步并不难,看的是你有没有信心!就像班主任所说的一样:你要想笑就要笑到最后,别半路有荆棘了,就不敢过了!
自卑的人都太低估自己,把所有的事情都想得很困难和复杂,
总是担心自己做不到,所以会错过很多的最佳的机会。如果成功了,就会充满信心;如果失败了,就又回到了原来低落的自己。但是,你若肯洒汗水,肯流眼泪,经得起坎坷,那么,即使最终的答案不是令人满意,最起码,当你回看这整个过程的时候,你是幸福的,没有一句怨言!有成就了,就应该继续为自己的未来而拼搏!
让我们放下自卑,脚踏实地,用勤奋来打败你心中的自卑!

我是在很久以后才意识到原来那些看起来光鲜亮丽的人心里也是在自卑的。

当有人站在这么一个舞台上,我们很多同学都会羡慕。也会想,也许我去讲,会比他讲的更好。但是不管站在台上的同学是面对失败还是最后的成功,他已经站在这个舞台上了。而你,还只是一个旁观者,这里面的核心元素,不是你能不能演讲,不是你有没有演讲才能,而是你敢不敢站在这个舞台上来。我们一生有多少事情是因为我们不敢所以没有去做的。

这个发现很偶然,是有一次我的学霸舍友回来,非常非常不开心,趴在桌子上很久很久没有起来。

曾经有这么一个男孩,在大学整整四年没有谈过一次恋爱,没有参加过一次学生会班级的干部竞选活动。这个男孩是谁呢?他就是我。

我打着炉石呢,觉得不对劲回过头说你怎么了。她抬起头来说,哎,我才发现人与人的差距这么大。你不知道我今天参加讨论课,有个女生全英文演讲多精彩,那么流利,轮到我就磕磕巴巴的。

在大学的时候,难道我不想谈恋爱吗?那为什么没有呢?因为我首先就把自己看扁了。我在想,如果我去追一个女生,这个女生可能会说,你这头猪,居然敢追我,真是癞蛤蟆想吃天鹅肉。要真出现这种情况,我除了上吊和挖个地洞跳进去,我还能干什么呢?所以这种害怕阻挡了我所有本来应该在大学发生的各种感情上的美好。

我说没事你也挺厉害,天天回来就学习,演讲不行,咱考试还考不了高分吗?

其实现在想来,这是一件多么可笑的事情,你怎么知道就没有喜欢猪的女生呢?就算你被女生拒绝了,那又怎么样呢?这个世界会因为这件事情就改变了吗?那种把自己看得太高的人我们说他狂妄,但是一个自卑的人,一定比一个狂妄的人还要更加糟糕。因为狂妄的人也许还能抓到他生活中本来不是他的机会,但是自卑的人永远会失去本来就属于他的机会。因为自卑,所以你就会害怕,你害怕失败,你害怕别人的眼光,你会觉得周围的人全是抱着讽刺打击侮辱你的眼神在看你,因此你不敢去做。所以你用一个本来不应该贬低自己的元素贬低自己,使你失去了勇气,这个世界上的所有的门,都被关上了。

我那很厉害的舍友说,不是这样的,你知道吗,不光英文,那个女生长得也特别好看,妆容也精致,站在台上那么的闪闪发亮,光亮照得我都要看不清自己了。

当我从北大辞职出来以后,作为一个北大的快要成为教授的老师,马上换成穿着破军大衣,拎着浆糊桶,专门到北大里面去贴小广告的人,我刚开始内心充满了恐惧,我想这可都是我的学生啊,果不其然学生就过来了。哎俞老师,你在这贴广告啊。我说,是,我从北大出去自己办个培训班,自己贴广告。学生说,俞老师别着急,我来帮你贴,我突然发现,原来学生并没有用一种贬低的眼神在看我,学生只是说,俞老师我来帮你贴,而且说,我不光帮你贴,我还在这看着,不让别人给它盖上。逐渐我就意识到了,这个世界上,只有你克服了恐惧,不在乎别人的眼光,你才能成长。
也正是有了这样慢慢不断增加的勇气,我有了自己的事业,有了自己的生活,有了自己的未来。

我说你多棒啊,好歹还能拼一拼全英文演讲,绩点又这么好,每天也很努力,我很羡慕你的,不像我天天就是搓炉石。

回过头来再想一想,最近这几天正在全世界非常火爆的我的朋友之一马云,他就比我伟大很多。马云跟我有很多相似之处,当然不是长相上相似,大家都知道,这个长相上还是有差距的,他长得比较有特色。

她说,你很厉害啊,文章写得又好,自己有那么大的公众号,一个女孩子自己创业,像我除了学习一点特长都没有。

我们俩都高考考了三年,我考进了北大的本科,他考进了杭州师范学院的专科,大家马上发现,从这个意义上来说,无论如何,我应该显得比他更加的优秀。但是一个人的优秀并不是因为你考上了北大就优秀了,并不是因为你上了哈佛就优秀了,也并不会因为你长相好看而优秀。一个人真正优秀的特质来自于内心想要变得更加优秀的那种强烈的渴望,和对生命的追求那种火热的激情。马云身上这两条全部存在。

我就苦笑了一下,其实不是呀,你不知道,有时候我觉得自己除了幸运上了复旦以外,真的一无所有了。

如果说在我们那个时候,马云能成功,李彦宏能成功,马化腾能成功,俞敏洪能成功,我们这些人都是来自普通家庭,今天的你拥有的资源和信息比我们那个时候要更加丰富一百倍,你没有理由不成功。

我当时是认真的。

当我们要有勇气跨出第一步的时候,我们首先要克服内心的恐惧,因为这个世界上,只有你往前走的脚步你自己能够听见。

说起来其实我在初中的时候,是自信得很不要脸的。

所以我希望同学们能够认真地想一下:我内心现在拥有什么样的恐惧,我内心现在拥有什么样的害怕,我是不是太在意别人的眼光,因为这些东西,我的生命质量是不是受到影响,因为这些东西,我不敢迈出我生命的第一步,以至于我生命之路再也走不远。如果是这样的话,请同学们勇敢地对你们的恐惧和勇敢地对别人的眼神,说一声No!Because
I am myself.

家庭条件在我们县不算差,学习成绩也好,英文老师刚讲完的课文,下了课我就能找她背出来,长得像个小机灵豆子,数学老师也老在上课夸我,樊悦书就是聪明啊。

那时候不学习,老看漫画也能考全校第一,记住一句樱木花道的我是天才,大喇喇地就写在课桌上。

觉得嘿,我应该不差吧。

上了高中就傻眼了,考了衡水一中以后发现不是那么回事。

高一自我介绍的时候,有个男孩子站在讲台上我喜欢数学,已经自学完大学数学了,跟着来了个小姑娘,读得书不多,比较喜欢海德格尔。再上来一个,全身的阿迪耐克,我是石家庄某某中毕业的,全国英语演讲几等奖。

我低下头看看自己身上的乔丹,想了想也没得过啥奖,原来觉得自己看书多现在海德格尔到底是个谁,完了,只能靠考试了。

结果第一次考试出来,学了大学数学的那哥们考了全校第60,我考了600开外,觉得自己没有认真学,开始努力,下个月考试成绩一出来,全校800名,这最后一点心理防线也被攻破了。

然后开始自卑。很深很深的那种,引以为豪的东西全碎了。发现自己原来不是那么聪明,学

习也不好,除了学习还有啥可以称道的吗?想了想发现自己是小地方出来的,家里也没有钱,自己长得一般,短头发不好看,没有男孩子喜欢我,我喜欢的男孩子喜欢他们班口才好长得漂亮的女孩子。

于是嚎然大哭,觉得自己一无是处了。心理压力特别大,又头疼,衡水一中是很看重学习成绩的,于是拼了命的学,觉得也许考上全校前几,考上清华北大,就能认同自己。

有一次看全校第一演讲的时候,眼泪汪汪地和我的好朋友说,我多想和他们一样,考个700分,成为那样的星辰啊。

结果努力了两年半,也没考上清华北大,其实就差两道选择题,自卑的心理问题还没有解决,就不得志的来了复旦。

你们说成长是多残酷的一件事啊。

从一个连电影院都没有的小县城,考到了全河北最好的高中,六年之后要来到国际大都市上海了,要来到倾尽我家所有小积蓄,才能勉强付个首付的上海了。

我这才发现,光考了好大学也是没有用的。

家境。外表。见识。人脉。情商。

哪一个不重要啊。

你以为考上985,211就能像你高中老师那样说的万事大吉了吗?

我大一大二的自卑心,比上高中那个时候还要深,发现有买个一万块钱的包不眨眼的,发现有三天两头去吃人均500的饭馆儿的,发现有五一三天小假期还要出国玩一趟的,发现有这么一种人,学习好不说吧,长得还好看,长得好看,还有男朋友,有了男朋友,人品偏偏也那么好,羡慕嫉妒,恨不起来对方,只能恨自己。

觉得自己算是完了蛋了,努力什么,再努力也买不起上海的一套房子,人家上海土著的同学家里都有两套了。

不想学习了,成绩一落千丈,越自卑越不想动,越不想动越自卑,越自卑还越不想怨自己,怨什么呢,老觉得自己家庭条件不好。

回家我爸爸问我:上了大学就松了吧,你过得开心吗?

我说,不开心,比上高中的时候还要不开心

我家里亲戚在旁边打圆场,咱们家就你一个孩子考上了这么好的大学,可给老樊家争气了,还能有啥不开心。

您不知道,其实越往上爬越艰难,越见得多了越痛苦,越往下走,才越发现自己原来不是那么好,越在高处,每走的一步才走得战战兢兢如履薄冰。

您总觉得好大学的孩子就没什么烦恼的,就能有好工作了,其实不是这样的,众生皆苦,谁心里都有一把尺子,量量自己量量别人,都不是滋味。

我那个时候自卑又痛苦,什么也不想干,回家也吃不下饭,每天真的就是哭,发呆,我爸妈劝我,听不进去,有一次恨自己不争气,恨自己各种不好,听着我爸妈劝我,突然就来了一句,你们干什么生我啊,我这样哪里都不好,就是一个废物,给你们丢多大人啊。

我爸当时眼圈就红了,40多岁堂堂正正一北方汉子,从小到大没见他哭过的人,一边掉眼泪一边说,是,是爸爸妈妈没有能耐了,委屈你了,爸爸妈妈没有出息。

我才觉得自己真他妈的不是个东西。

和谁过去不啊?

怎么了生活就艰难了?

怎么了你他妈就一无是处了?

怎么了,哦光顾着看别人闪闪发亮了,就瞧不起自己,连带瞧不起你的家庭了?

我们多幸运又多努力啊。

初中时候,和我一样,很聪明的男生,因为掏不起衡水的学费,念了一个普通的高中,现在复读之后,勉强的念了一个一本。

要不是,一直努力到现在,我也不能从很小的县城,一路考到复旦,终于和一开始起跑线就比我很前很前的同学们,站到了一个舞台上。

我有的初中同学,念了中专,嫁了人,生了孩子,领了一个月两千块钱的工资,我觉得很惋惜,又有一点点很可耻的庆幸。

正是因为能够拿到这样的入场券了,才有这样的机会,看到这些闪闪发亮的人,并且明白自己的不足。

可以和自己过不去,知道自己哪里不好了,才能有前进的动力。但也千万别那么拧巴,每个人都有每个人的苦处,但世界上比你困难比你不幸的人,也多了去。

你挺好的。

人人都自卑,自卑也正常。

买不起房也不是你不努力的锅,是社会太操蛋了。但是我们还是要努力,要时时刻刻关心着,千千万万的没有你幸运的那些人,万一哪一天我们这一点点努力,能够改变游戏规则,能够改变这完蛋的房价呢?

梦想还是要有的。

每个看起来光鲜亮丽的人其实也都不自信,人人都不自信。我写文案,看见人大学长的《非典型985》,感同身受,然后唉声叹气,您买不起房,可是文章写得多好啊,我怎么就写不出来。

昨天发了个征集,你在复旦为什么自卑没想到的火了,发现原来大家真的。

都焦躁,都自卑。

焦躁是应该被宣泄的。

也要被缓和。我们互相抚慰。

整理后台投稿的时候有一个小姑娘和我说。

来自小小城乡结合部

没什么特长

本来以为自己除了学习什么都不会

后来发现自己连学习都不会

脸盲并且不怎么会交盆友

一瞬间好像看到了我自己。

我是怎么回的?

我说,很多人比你优秀,那是事实,但也不一定都是他自己的优秀,家境啊,见识啊,20年的积累,有时候都没办法。

但是你什么都没有,一个人孤军奋战,千军万马地杀出来,考来了这里,终于和这些优秀的人站在一个起跑线上,你是很厉害的。

知乎上看到句话,一个人达到的高度,不是看他现在的高度,是看他在原来的高度上又前进了多少。

发出去的那一刻,我是很骄傲的。